| Катя
Милицкая
Я
люблю Интернет. Я любила
бы его еще сильнее, будь я
врачом-психиатром.
Сколько неврозов, в том
числе не успевших
начаться, исцелило это
гениальное
технологическое
новшество! Я то
догадываюсь, но, будь я
психиатром, я бы знала это
наверняка. Ведь
современная
невротическая личность,
как правило, испытывает
три непреходящих желания:
заявить миру о себе,
узнать мнение мира о себе
и излить душу в возможно
большее количество
подходящих по цвету и
фасону жилеток. В ту дикую
эпоху, когда Интернета еще
не существовало, для
выполнения этих трех
стремлений и трех
составных частей
душевного благополучия
приходилось тратить массу
сил и нервов. Надо было
поймать золотую рыбку, или
получить Нобелевскую
премию, или жениться на
Алле Пугачевой. Теперь же
для этого достаточно
сваять собственную
домашнюю страничку,
прикрутить к ней гостевую
книгу и бросить это
сооружение в пучину Сети.
Интеллектуальные усилия,
потребные для этого,
казалось бы, под силу
третьекласснику, а с
помощью специалиста - даже
депутату Госдумы.
Однако
простота эта обманчива. В
реальности изготовление
собственной домашней
страницы - серьезная
работа, требующая меры и
вкуса, а при отсутствии
оных - хотя бы бережного
отношения к окружающим..
Исповедь в смертных
грехах - подглядывании в
туалете за учительницей
пения, стихотворчестве,
участии в ролевых играх -
конечно, облегчает душу,
но ведь на страницу могут
ненароком забрести
беременные женщины и дети!
Да и более стойких
сограждан знакомство с
внутренним миром кое-кого
из соотечественников
может надолго уложить на
мягкую кушетку
психоаналитика.
Так
что сегодня всем, кто лишь
недавно услышал красивое
слово "хоумпейдж" и
решил непременно завести
себе нечто подобное,
предлагается несколько
рекомендаций по
изготовлению домашней
страницы, безопасной для
окружающих. Читать этот
текст лучше про себя, тихо,
торжественно,
беспрекословно. Можно
даже распечатать и
сверяться с ним на всем
протяжении процесса - от
сочинения приветствия до
HTML-кодирования. Может быть,
при следовании этим
советам мир узнает вас не
столь полно и всесторонне,
как вам хотелось бы. Зато
поводов для уважения вы
дадите ему предостаточно.
Итак:
Советы,
которым я последую,
когда буду делать свою
домашнюю страничку
О
тексте и содержании
1.
Прежде, чем выложить в
Сеть свою персональную
страницу, я куплю
орфографический или
толковый словарь русского
языка и сверю по нему
написание всех
использованных мною слов
длиною свыше двух слогов.
Нет, пожалуй, я потрачу
лишние пару часов и сверю
все двусложные слова тоже.
В конце концов, если мне
хватило ума сваять
собственный хоумпейдж,
это вовсе не извиняет меня
за прогулы всех уроков
русского языка, начиная с
шестого класса.
2.
Я изо всех сил постараюсь
удержаться от помещения
на домашнюю страницу
своих стихов. В крайнем
случае, для начала я дам их
почитать своему
племяннику-шестикласснику
и помещу в Сеть лишь те из
них, которые он согласится
выучить наизусть, хотя бы
и за порцию мороженого.
3.
В том случае, если я все-таки
выложу на домашнюю
страницу что-нибудь из
моих поэтических или
прозаических опусов, я ни
за что не буду обзывать
соответствующий раздел
"Моим Творчеством".
Даже если кто-нибудь из
моих сослуживцев однажды
номинирует их на конкурс
"Арт-ЛИТО".
4.
Я не стану помещать на
свою страницу стихи Анны
Ахматовой и Марины
Цветаевой. Их есть, где
прочесть в Сети и без меня.
Также я не буду
публиковать стихи Евгения
Евтушенко. Просто из
сострадания.
5.
Я не буду цитировать
Бивиса и Батхеда. Это не
смешно.
6.
Я помещу на своей странице
только те кулинарные
рецепты, которые были
опробованы лично мной.
Рецепт бутерброда с
вареной колбасой я не
опубликую даже за деньги.
7.
Если у меня есть диплом
экстрасенса,
биоэнерготерапевта,
лозоходца, либо я просто
страдаю сыроедением, я
стыдливо промолчу об этом.
Впрочем, если мне все
равно, что обо мне
подумают, я упомяну это в
рассказе о себе. Но ни в
коем случае я не буду
впаривать посетителям
страницы чудо-систему
очищения организма за две
недели при помощи
сыворотки и навоза.
Об
оформлении и фотографиях
8.
Я не буду размещать тексты
на буйно-пестром
бэкграунде. Если у меня
есть таковой на примете, я
попридержу его до того дня,
когда меня пригласят
оформить новогоднюю
вечеринку в больнице
имени Кащенко. А тексты,
быть может, однажды кто-нибудь
захочет прочесть - не буду
лишать его этой
возможности.
9.
Даже если я фанат фэнтези
и ролевых игр, я не буду
украшать свою страницу
изображениями черепов,
костей, псов-рыцарей и дев-утопленниц.
Может быть, это производит
неизгладимое впечатление
на 14-летних девочек с
возрастным гормональным
дисбалансом. Но они, как
правило, не интересуются
Интернетом. У остальных же
моя страница будет в этом
случае вызывать стойкую
ассоциацию с детским
альбомом для наклеек.
10.
Я не буду помещать на
своей странице
собственных фотографий в
состоянии похмелья. Во-первых,
это неоригинально. А во-вторых,
кто-то может случайно
забрести на мою страницу
во время приема пищи.
11.
Прежде чем выкладывать в
сеть свои эротические
фото, я не поленюсь
раздеться еще раз и
критически осмотреть себя
в зеркале.
12.
Перед тем, как
фотографироваться для
хоумпейджа, я выстираю
джемпер, вымою голову и
причешусь.
13.
Я не буду выкладывать на
хоумпейдж более двух
фотографий своего ребенка.
Даже если он занял первое
место на городской
олимпиаде по математике. В
крайнем случае, я
опубликую предложенные им
решения олимпийских задач.
14.
Я НИКОГДА не помещу на
свою домашнюю страницу
фото своих друзей в
смешном или неприглядном
виде, беспробудно пьяных,
а также в двусмысленных
позах с чужими мужьями/женами.
Ведь вполне возможно, кто-нибудь
из моих друзей вскоре тоже
возьмется за оформление
своей домашней страницы.
О
полезных и бесполезных
ссылках
15.
Ссылки на коллекции
рефератов я опубликую
лишь после того, как сдам
госэкзамены и получу
диплом.
16.
Я ни разу не упомяну на
своей странице своего
непосредственного
начальника. Вполне
возможно, его чувство
юмора не адекватно моему.
17.
Я тщательно отделю мух от
котлет и не буду ставить
по соседству ссылку на
свое англоязычное резюме -
и ссылку на коллекцию
фотографий с моего
последнего дня рождения,
закончившегося в 6 утра
швырянием с балкона
презервативов,
наполненных водой.
18.
Я всегда буду помнить, что,
как это ни печально,
здоровье моего кота куда
сильнее интересует мою
бабушку, нежели лично с
ним не знакомых
обитателей Рунета.
19.
Я не буду в первых строках
приветствия стыдливо
ссылаться на отсутствие
опыта изготовления веб-страниц
и скудость талантов в
области веб-мастеринга и
веб-дизайна. Посетители
догадаются об этом и без
моих подсказок.
О
гостевой книге
20.
Когда я буду писать ответы
на послания,
опубликованные в моей
гостевой книге, я не буду
пытаться шутить. Даже если
я буду уверен, что я
гораздо остроумнее
адресата. Увы, практика
показывает: подобная
уверенность, как правило,
иллюзорна.
21.
Я не буду делиться со всем
миром своим Сокровенным
Знанием относительно
взаимоотношений между
мужчиной и женщиной. Если
оно действительно чего-то
стоит, я буду, никого не
оповещая, применять его на
практике.
О
web-мастерстве
22.
Перед тем, как приступить
к изготовлению страницы, я
тщательно исследую свой
паспорт. Если там не стоит
имя "Марк Эндриссен",
я не буду использовать Java
и JavaScript. Надпись "JavaScript
error" и без моей помощи
возникает на компьютерных
экранах чаще, чем хотелось
бы.
23.
Я ни за что не буду
использовать тег FontFace.
Даже если я уверен, что
шрифт Arial Cyr установлен не
только в каждом
компьютере, подключенном
к Сети, но и в каждом
автомате с газированной
водой.
24.
Каждый день я буду
проверять, не затесалось
ли каким-то чудом на мою
страницу словосочетание
"маст дай" в русской
или английской
транскрипции. При
обнаружении я буду
выжигать его оттуда
каленым железом.
25.
Если у меня на странице
будет бегущая строка, она
будет содержать нечто
информативное либо
смешное, но ни в коем
случае не безнадежную
надпись "under construction".
26.
Я вообще забуду о
существовании в природе
надписи "under
construction".
27.
Если мне захочется
снабдить свою страницу
более чем двумя
движущимися элементами, я
лучше схожу покататься на
центрифуге.
28.
Я буду помнить о свободе
вероисповедания и никоим
боком не затрону
противостояние Unix/NT,
Клинтона/Левински,
вегетарианства/мясоедства,
коммунистов/демократов,
Интернета/ФИДО, тупого
конца яйца/острого конца
яйца и прочие религиозные
вопросы.
О
рекламе и саморекламе
29.
На индексной странице я
обязательно помещу баннер:
"Я не принимаю участие в
дискуссиях о ситуации на
Северном Кавказе".
30.
Я не буду писать свой URL на
заборе в окрестностях МЭИ
и МГТУ имени Баумана.
И
снова о содержании
31.
Рассказывая свою
биографию, я не буду
начинать ее с детского
сада и начальной школы.
Если я тщательно выполню п.п.
10 и 12, все и так поверят,
что когда-то я с большим
ранцем и букетом
гладиолусов отправился в
первый класс, а не провел
свои нежные годы в колонии
для малолетних
преступников.
32.
Если после прочтения
всего вышеизложенного у
меня вырвется крик души:
"Ну, блин, а о чем вообще
писать-то тогда?!", я
повременю с изготовлением
собственной странички год-другой.
Пока для сохранения
душевного равновесия с
меня вполне хватит "Фортуны",
"Дивана"
и Kiss.Ru.
Источник:
http://www.emedia.ru/
|
.gif){kind=small}